19.06.2014 в 00:00
Пишет Веселый робот:Растянутый Твиттер
Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***
“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***
К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***
Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, за...читать дальше (еще 5614 символов) >>то ты будешь выглядеть современнее.
***
И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”.
***
Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья.
***
Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.
***
Картина Васнецова "Три поводыря": три слепых богатыря сидят на огромных собаках.
***
Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.
***
Июньский лед коварен.
***
Никогда не вешайте в ванной зеркальный шкафчик. Они притягивают маньяков! Только закроешь дверцу, а маньяк у тебя за спиной.
***
Я бы не хотел умереть в окружении родных и близких. Я бы хотел умереть в просторной квартире, где у каждого есть своя комната.
***
"Шухер! Училка!" – такое у нас в школе было стоп-слово.
***
"Самый старый человек в мире умер на 112-м году жизни". Как? Опять?! Никогда не становитесь самым старым человеком в мире! Это очень опасно!
***
В некоторых случаях любовь к пельменям – это почти однополая любовь.
***
"Голландский бы выучил
только за то,
Что им разговаривал
Демон!"
(Маяковский после посещения кофешопа в Амстердаме)
***
Если бы Земля действительно стояла на трех китах, глобусы бы были куда интереснее.
***
Кассирше в магазине нужен не я, а мои деньги.
***
Согласно Эйнштейну, время замедляется вблизи массивных тел и, судя по скорости стоящих впереди тебя, вблизи банкоматов.
***
Если даришь девушке утюг, сделай на нем надпись – «Моей любимой феминистке».
***
Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только – слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.
***
«Словарь грустных слов»
***
Танцуй, словно тебя никто не видит. Рататуй, словно тебе понятно, как это делать.
***
Нарву цветов и полечу в Пхукет.
К той “девушке”, которую люблю...
***
Ящики с песком под пожарными щитами нужны, чтобы страусам было где прятаться во время разгула огненной стихии.
***
У Обамы дома хранится пакет с пакетами санкций.
***
Я не верю в дружбу между мужчиной и салатом.
***
Фёрби Михалыч Достоевский.
***
2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
***
Туретт. Лучше для мужчины нет!
***
Вампирам не дано понять, каково это – посмотреться пьяным на свое отражение в зеркале и порадоваться тому, какой же ты все-таки клёвый!
***
Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.
***
Стокгольмский синдром? Это когда первые две недели ненавидишь то, что сделали с твоей головой в парикмахерской, а потом тебе даже нравится.
***
Да твой стартап моему лайфхаку в подкасты не годится!
***
Мы тут упражняемся в остроумии, а в киосках как 20 лет назад продавались удостоверения "Секс-инструктора", так и сейчас пользуются спросом.
***
Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
***
Бариста, сомелье... А как следует называть специалиста по пельменям? Я предлагаю называть его – Серёга.
***
Комментарий эксперта обычно можно свести к двум словам: «Сами виноваты».
***
Идея для стартапа!! Что-нибудь, связанное с компьютерами. Сейчас почти все ими пользуются, и на этом можно, мне кажется, неплохо заработать.
***
Видел сегодня кафе под названием “Мистер Хинкали”. Если где-то есть кафе “Синьор Борщ” и “Мсье Суши”, думаю, у них тот же владелец.
***
Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.
***
В новой версии "Звонка" призрак девочки вылезает после шести из холодильника.
***
Современная версия легенды об утонувшем Нарциссе: Нарцисс проехал свой этаж, засмотревшись на свое отражение в зеркале лифта.
***
Танцуй, как будто тебя никто не видит. Пей, как будто у тебя выпускной!
***
На любой вечеринке я начинаю машинально выкладывать на полу слово “SOS”, заметное с вертолета.
***
Чипсы со вкусом локтей.
***
Наш кот всего один раз был за пределами квартиры. С тех пор ни ногой. Наверно, ему там не понравилось. "Да ну на фиг! Мне там яйца отрезали!"
***
Если бы у вас была возможность заняться сексом с любой актрисой мира, вы бы разрешили мне за вами подсматривать?
***
Не исключено, что в будущем «Спутник» станет самым быстрым поисковиком, ведь его одновременно будут использовать всего три-четыре человека.
***
Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?
***
Живу на грани! Рискую каждый день! Я не удаляю в браузере историю посещений!
***
Христос умер за наши грехи. В том числе за твои вчерашние блинчики с мясом после 11 часов вечера.
***
Если у тебя геморрой и ты пойдешь в налоговую закрывать ИП, получится тавтология.
***
А ведь было же время, когда все слушали “Битлз”, носили в волосах цветы, и девушки жгли лифчики! Да, прошлая пятница удалась...
***
А вы заметили, что джинсы с мотней почти полностью исчезли с улиц? Все-таки родители отказались давать денег на вторую пару.
***
Будь у меня машина времени, я бы отправился в прошлое, чтобы посмотреть на толпу тех, кто прибыл убить Гитлера.
***
Сегодня мне отказались продать смузи, потому что я был не в кедах. (
URL записиИгра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***
“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***
К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***
Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, за...читать дальше (еще 5614 символов) >>то ты будешь выглядеть современнее.
***
И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”.
***
Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья.
***
Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.
***
Картина Васнецова "Три поводыря": три слепых богатыря сидят на огромных собаках.
***
Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.
***
Июньский лед коварен.
***
Никогда не вешайте в ванной зеркальный шкафчик. Они притягивают маньяков! Только закроешь дверцу, а маньяк у тебя за спиной.
***
Я бы не хотел умереть в окружении родных и близких. Я бы хотел умереть в просторной квартире, где у каждого есть своя комната.
***
"Шухер! Училка!" – такое у нас в школе было стоп-слово.
***
"Самый старый человек в мире умер на 112-м году жизни". Как? Опять?! Никогда не становитесь самым старым человеком в мире! Это очень опасно!
***
В некоторых случаях любовь к пельменям – это почти однополая любовь.
***
"Голландский бы выучил
только за то,
Что им разговаривал
Демон!"
(Маяковский после посещения кофешопа в Амстердаме)
***
Если бы Земля действительно стояла на трех китах, глобусы бы были куда интереснее.
***
Кассирше в магазине нужен не я, а мои деньги.
***
Согласно Эйнштейну, время замедляется вблизи массивных тел и, судя по скорости стоящих впереди тебя, вблизи банкоматов.
***
Если даришь девушке утюг, сделай на нем надпись – «Моей любимой феминистке».
***
Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только – слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.
***
«Словарь грустных слов»
***
Танцуй, словно тебя никто не видит. Рататуй, словно тебе понятно, как это делать.
***
Нарву цветов и полечу в Пхукет.
К той “девушке”, которую люблю...
***
Ящики с песком под пожарными щитами нужны, чтобы страусам было где прятаться во время разгула огненной стихии.
***
У Обамы дома хранится пакет с пакетами санкций.
***
Я не верю в дружбу между мужчиной и салатом.
***
Фёрби Михалыч Достоевский.
***
2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
***
Туретт. Лучше для мужчины нет!
***
Вампирам не дано понять, каково это – посмотреться пьяным на свое отражение в зеркале и порадоваться тому, какой же ты все-таки клёвый!
***
Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.
***
Стокгольмский синдром? Это когда первые две недели ненавидишь то, что сделали с твоей головой в парикмахерской, а потом тебе даже нравится.
***
Да твой стартап моему лайфхаку в подкасты не годится!
***
Мы тут упражняемся в остроумии, а в киосках как 20 лет назад продавались удостоверения "Секс-инструктора", так и сейчас пользуются спросом.
***
Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
***
Бариста, сомелье... А как следует называть специалиста по пельменям? Я предлагаю называть его – Серёга.
***
Комментарий эксперта обычно можно свести к двум словам: «Сами виноваты».
***
Идея для стартапа!! Что-нибудь, связанное с компьютерами. Сейчас почти все ими пользуются, и на этом можно, мне кажется, неплохо заработать.
***
Видел сегодня кафе под названием “Мистер Хинкали”. Если где-то есть кафе “Синьор Борщ” и “Мсье Суши”, думаю, у них тот же владелец.
***
Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.
***
В новой версии "Звонка" призрак девочки вылезает после шести из холодильника.
***
Современная версия легенды об утонувшем Нарциссе: Нарцисс проехал свой этаж, засмотревшись на свое отражение в зеркале лифта.
***
Танцуй, как будто тебя никто не видит. Пей, как будто у тебя выпускной!
***
На любой вечеринке я начинаю машинально выкладывать на полу слово “SOS”, заметное с вертолета.
***
Чипсы со вкусом локтей.
***
Наш кот всего один раз был за пределами квартиры. С тех пор ни ногой. Наверно, ему там не понравилось. "Да ну на фиг! Мне там яйца отрезали!"
***
Если бы у вас была возможность заняться сексом с любой актрисой мира, вы бы разрешили мне за вами подсматривать?
***
Не исключено, что в будущем «Спутник» станет самым быстрым поисковиком, ведь его одновременно будут использовать всего три-четыре человека.
***
Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?
***
Живу на грани! Рискую каждый день! Я не удаляю в браузере историю посещений!
***
Христос умер за наши грехи. В том числе за твои вчерашние блинчики с мясом после 11 часов вечера.
***
Если у тебя геморрой и ты пойдешь в налоговую закрывать ИП, получится тавтология.
***
А ведь было же время, когда все слушали “Битлз”, носили в волосах цветы, и девушки жгли лифчики! Да, прошлая пятница удалась...
***
А вы заметили, что джинсы с мотней почти полностью исчезли с улиц? Все-таки родители отказались давать денег на вторую пару.
***
Будь у меня машина времени, я бы отправился в прошлое, чтобы посмотреть на толпу тех, кто прибыл убить Гитлера.
***
Сегодня мне отказались продать смузи, потому что я был не в кедах. (