До меня дошло

Я таки правильно понимаю что и КоКаме теперь официально мертвый пейринг?

---

Хочу написать как весело я провела НГ , но лень матушка и посему

Итак, ты: Мальвина

Порядочная и дисциплинированная. Ты - сама справедливость, а твоё слово - закон. Ты хорошо воспитана и для тебя многое значат манеры. Твой интеллект достаточно высок, нравственные ценности занимают главное место в жизни. Ты рада, когда тебе удаётся воспитать в человеке полезные качества. Ты терпеть не можешь, когда твои правила нарушают. Ты - учитель и наставник по жизни,поэтому нередко читаешь морали друзьям или тем, кто кажется тебе невоспитанным. Ты очень ворчлива и недовольна, если тебя не хотят слушать. Сама же ты достаточно строптива. Ты пытаешься взять контроль над всем возможным, особенно надо дорогим тебе человеком, поэтому ты ревнива(хотя можешь и не показывать этого). Ты действительно счастлива, когда всё идёт по твоему плану, поэтому тебе нужно искать похожих на тебя по взглядам на жизнь людей, чтобы избежать конфликтов. Друзья любят тебя за надежность и ответственность, а также за остроумные советы. В любви ты ищешь искренности и уважения.

Пройти тест

Ну, я кто угодно, только не девочка с голубыми волосами.

@темы: О себе.

---

www.mbti123.com

---

Опять 25.

У меня очень большая семья , И всем нужно купить подарки а у меня с фантвзией просто беда. Деньги есть а идей ноль. Не знаю что делать. Себе то я уже заказала подарки. А что с ними делать? Можно и не дарить , они не обидчивые, но блинн. Ой кажется один придумала.

---

Любовные истории.

Я ненавижу НГ. В предверии этого праздника, когда все светятся и радуются мне хочется выть. Потому что того что было не вернешь. Потому что я помню как это было. Елка, всегда живая, как мы ее наряжали. Как все было. Я бы хотела стереть себе память. Потому что невозможно забыть и не понятно как жить с этой памятью. Да боль, уходит. Воспоминания потихоньку стираются. Жизнь продолжается. Но качество жизни меняется. Как бы я хотела всё вернуть, хотя бы на пол часика.Я бы многое за это отдала. И многих бы принесла в жертву. Даже себя. Лучше зависимость от наркотиков, чем зависимость от человека, которого и нет даже на этом свете.Зависимость от памяти.

Рекой луна вольется в дом,
Но не до сна, поймем потом.
Кто был не прав, - рассудит ночь.
Ключи оставь, когда уйдешь.

Никто не верит словам,
Никто не верит слезам,
Простой сюжет обычных мелодрам.

Припев:
Спокойной ночи, любовь,
И до свиданья, мечта.
Наверно, ты не готов
Остаться здесь навсегда.

Всего лишь несколько слов
Спасают нас иногда.
Спокойной ночи, любовь,
И до свиданья, мечта.

Ищу в глазах пропавший свет,
Осколки фраз оставят след.
Песок в часах застыл на дне,
Хотя б во снах вернись ко мне.

Никто не верит словам,
Никто не верит слезам,
Простой сюжет обычных мелодрам.

Припев:
Спокойной ночи, любовь,
И до свиданья, мечта.
Наверно, ты не готов
Остаться здесь навсегда.

Всего лишь несколько слов(остаться)
Спасают нас иногда(остаться).
Спокойной ночи, любовь(остаться),
И до свиданья, мечта(остаться).

Соло.

Спокойной ночи, любовь...

Припев:
Спокойной ночи, любовь,
И до свиданья, мечта.
Наверно, ты не готов
Остаться здесь навсегда.

Всего лишь несколько слов
Спасают нас иногда.
Спокойной ночи, любовь,
И до свиданья, мечта.

@темы: О себе.

---

02.12.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Водителю на заметку
Небольшой текст, может быть, кому то пригодится и будет полезен.

Отправляясь на автомобиле в путь, нужно быть готовым к остановке инспектором, в том числе психологически. Необходимо воспитать в себе определенный настрой.

Для этого в первую очередь определитесь с вашей целью в этой встрече. Чего вы от нее ждете? Если вы хотите стать звездой ютуба, качая права и снимая все на видео, то линия поведения одна. Если ваша цель быстрее попасть из точки А в точку Б, то линия совершенно другая. Если

...читать дальше (еще 7158 символов) >>

за любое нарушение вы готовы откупаться, давая взятку, – третья.

Для начала запомните, что инспектор – такой же человек, как и вы. У него тоже есть семья, дети, родители. Он просто выполняет свою работу. Точно так же, как и в любом другом коллективе среди инспекторов большинство – обычные нормальные люди. Но и как в любом другом коллективе найдутся люди в любой момент готовые поскандалить.

Инспекторам на дороге банально скучно. Опыт общения у них огромный. Пока водитель только выходит из автомобиля, инспектор по его поведению, жестам, походке, выражению лица заранее определяет, кто будет совать взятку, кто будет плакаться, кто – угрожать. Если вы сумеете выйти за рамки стереотипа, и разговор с инспектором пойдет по вашему сценарию, то вполне возможно абсолютно законно получить «замечание». И вам наука – впредь не нарушать, и инспектору меньше проблем – не возиться с бумагами.

«Замечание» объявляется в связи с малозначительностью правонарушения. Если правонарушение никаких последствий не повлекло, то инспектор по Закону имеет право «объявить замечание» и отпустить с миром. Замечание не объявляется только за правонарушения, связанные с состоянием опьянения.

«Предупреждение» – одно из наказаний, при котором выносится постановление точно так же, как при штрафе или лишении прав.

Инспекторы их путают, а я использую путаницу, взяв ее за основу разговора с инспектором. Некое подобие «домашней заготовки» на случай нарушения. Ведь от нарушений никто не застрахован.

Когда меня останавливают, и правонарушение действительно имеет место, то я прямо так и спрашиваю:

– Может, ограничимся замечанием?

– Замечание за это правонарушение не предусмотрено.

– Это предупреждение не предусмотрено. А замечание, согласно Постановлению Пленума Верховного Суда, не объявляется только за правонарушения, связанные с «пьянкой».

– А вы кто?

С октября 2006 года, когда этот алгоритм был придуман, меня останавливали за правонарушение пять раз. И этот вопрос задавался всегда. Инспекторы не любят ходить в суды. Инспекторы могут получить нахлобучку от начальства, если их постановления успешно обжалуются. Поэтому их всегда настораживает, если перед ними гражданин, разбирающийся в законодательстве.

– Я простой водитель, который самым нелепым образом лопухнулся. Признаю и сожалею. А замечание – это в связи с малозначительностью. Даже протокол не составляется.

Инспектору сообщена моя цель и законный способ отпустить меня с миром. Вы можете придумать свой сценарий, до и после этого диалога. Главное, чтобы он был нестандартным. Теперь надо дать ему время подумать, и вести разговор к окончанию. Например:

– Да я не злостный. Последний раз мне выписывали штраф в мае 2010. Превысил скорость на 21 км/ч – 300 руб. Обжаловал в суде по погрешности прибора. Штраф снизили до 100 руб.

В трех случаях из пяти водительское удостоверение мне возвращали с пожеланием впредь не нарушать, что, в принципе, и стараюсь делать. В одном случае протокол был составлен, но на рассмотрение так и не был передан. Таким образом, алгоритм сработал с вероятностью 80%.

Если дело дошло до протокола, то ваша задача - абсолютно точно и правильно соблюсти формальности.

Во-первых, пока инспектор заполняет протокол, возьмите себя в руки, проиграйте ситуацию еще раз и четко представьте, что вы хотите записать в протокол в графу «Объяснения».

Во-вторых, когда вам передают протокол на подпись, уточните, можете ли вы сразу забрать копию. Если нет, то попросите инспектора дописать все, что он считает нужным. Объясните, что, если вы его вернете инспектору вместе с копией после подписания, он туда может сделать любые дописки, которые в итоге будут заверены вашей подписью. А это несправедливо.

В-третьих, не расписывайтесь за разъяснение вам ваших прав. Инспектор буркнет, что ваши права написаны на обороте. «Читать свои права самостоятельно» и «разъяснять права» – два абсолютно разных понятия. Ответьте, что, если вы поставите подпись, то до вас доведены все ваши права, в том числе святое право – врать. А раз вы не расписались, то вы не знали, что можно врать, а потому говорили и писали только правду, и вам это пригодится при рассмотрении дела.

В-четвертых. Не пишите ничего под диктовку инспектора. В принципе вопрос: «А что тут писать?» – задать нужно. Когда он вам будет подсказывать, он будет считать, что именно его подсказки вы и запишите. То есть с его стороны попыток вырвать протокол или поторопить вас не будет. И вы спокойно запишите свои объяснения.

Запомните: «Чистосердечное признание – прямой путь в тюрьму», – О.Гринберг. Если инспектор говорит: «Напишите, что спешили на поезд», – то это прямое признание вины. Опоздание на поезд (самолет, к теще на блины и т. д.) – не повод нарушать ПДД.

Ваши объяснения, записанные в протокол, имеют огромный вес при рассмотрении дела.

В-пятых, запишите, что вам требуется юридическая помощь защитника. Если водителю грозит штраф, но водитель не согласен с нарушением, то инспектор обязан составить протокол. Инспекторы имеют указание выносить постановления о штрафах сразу после составления такого протокола. Формально такое постановление отвечает требованиям закона, но начальник освобождается от участия в рассмотрении. Если вам не была предоставлена юридическая помощь, а постановление вынесено, то вероятность его отмены близка к 100%.

Если на разборе возникнет вопрос: «А где ваш адвокат?» – можете ответить, что юридическую помощь вы уже получили, а приглашать адвоката на рассмотрение для вас – непозволительная роскошь.

И, в-шестых, подпишите протокол в двух местах. В одном месте как лицо, в отношении которого возбуждено дело об административном правонарушении, в другом – за получение копии протокола. Оторвите копию протокола и положите себе в карман.

Со старых времен бытует мнение, что в случае несогласия с протоколом его подписывать не нужно. Это заблуждение. Не поставив подпись, водитель в первую очередь демонстрирует свое невежество.

Если вам не повезло, и вы нарвались на инспектора-скандалиста, то в случае конфликта он обязан вызвать на место своего начальника.

Если конфликт назревает, а инспектор вызывать начальника и не думает, то не надейтесь дозвониться по телефону, указанному на автомобиле ДПС, или по телефону 02 и пожаловаться на инспектора. По первому телефону банально не берут трубку. В лучшем случае вы услышите монолог автоответчика. Полтора года назад после ДТП с пострадавшим, свидетелем которого мне довелось быть, с трех сотовых телефонов пытались дозвониться в течение 12 минут по телефону 02. Занято! Телефон дежурного по городу и области должен быть у вас где-то записан.

Оптимальный алгоритм разговора с дежурным предложил Г. В. Бадьин (г.Екатеринбург). В начале разговора кратко, но точно описываем конфликтную ситуацию, а затем говорим: «Своим правом обжаловать нарушение моих конституционных прав я воспользуюсь, но сейчас я требую выполнения ст.1.6 КоАП и прошу Вас вмешаться и прекратить заведомо незаконные действия ваших сотрудников, явно нарушающих мои гражданские права и свободы, что попадает под диспозицию ст.286 УК о превышении должностных полномочий».

via auto-pravo.info

---

---

Будем считать, что сработал стадный рефлекс. Все побежали и я побежала.

27.11.2013 в 17:54

Пишет  ДарьяИвлева:

Деньгиденьги

27.11.2013 в 16:58

Пишет  Yuli4ka_Daisuke:

хммм.... через 5 дней?? было бы круто))) хотя до зарплаты немного дольше...

27.11.2013 в 15:28

Пишет  Elianne:

Мне тоже пригодится ))

27.11.2013 в 13:55

Пишет  skyD:


В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

@музыка: Макс Барских -Агония

---

Я себя такой закомплексованной чуствую, потому как для меня это почти порно

Японское ТВ шокирует мир телешоу «Битва оргазмов» которое рискует стать одним из самых провокационных телепрограмм в мире. По сути, "Битва оргазмов" - это конкурс оральных ласк.

"Это 40-минутный конкурс феляции, который начинается с обмена поклонами и визитными карточками, а затем переходит в почтительную беседу, причем собеседники выражаются учтиво и вежливо, словно на чаепитии", - пишет о реалити-шоу обозреватель The Week.


Причем речь идет в том числе и о гомосексуальных парах. В первом выпуске, например, участвовали гетеросексуал, японская порнозвезда Риу Саваи и гей Такуя, владелец бара.

"Задача ставится так: сможет ли Такуя за 40 минут довести Саваи до оргазма вопреки его воле?" - цитирует статью InoPressa.

Причем, новое шоу не подпадает под категорию 18+ и доступно для просмотра на обычном канале.

Вот это они дают.Да у нас за меньшее убить могут. Я конечно восхищена их толерантностью, или чем там ещё. У нас такого никогда не будет.

@музыка: 赤西仁 - Love Song

@настроение: Глустное

@темы: Даешь стране угля.

---

Соболезную.

Пилоты, в отличие от врачей платят за свои ошибки, за изношенное состояние самолета, за чужую халатность своей жизнью.

@настроение: Печальное.

@темы: Я серьезно.

---

Болит

но не душа, а тело. Вчера сходила в боулинг. Бедная моя правая рука и попа. С утра ели встала, в отличии от кота, который сожрав 2 пакетика корма бодро скачет несмотря на отсутствие яиц. А вчера сученок с колен не сходил, прям нежной лужицей растекался по коленкам. Мол гладь, меня а мне бо-бо.

@музыка: 赤西仁 - Love Song

@темы: О себе.

---

Как же я волнуюсь,

меня прямо тресёт. Несу котика на кастрацию. Я так волнуюсь, как будто это меня будут оперировать.
Вчера тетя спрашивает есть ли у меня деньги.
Я засмеялась.
-Чего смеёшься, денег нет?
- Деньги у меня есть, но я их завтра потрачу коту под хвост, в прямом и переносном смысле!

---

У нас лучше

я конечно не оптимистка, и я отлично представляю недостатки своей страны. Но растреливать своих же сограждан и за что ? за просмотр сериала. Это ж просто охуеть в чистом виде.

@музыка: Ayaka Zettai Kareshi

@темы: Я серьезно

---

Киношное

Посмотрела "Элитное общество"

Да, как изменилась Гермиона за лето. Фильм конечно, интересный и с философией. Но подростки, для чьей аудитории он и снят его не поймут. Мыслить они будут на мой взгляд в подобном ключе. -Блин , да чтоб я так жил. Они идиотки попались , я б так не попался. А по пьяни попробуют повторить . У нас правда не Америка и всё закончится ларьком или украденой помадой в третьесортном магазине. Да и логического завершения нет, потому как не жалеют они о сделанном. Даже не жалеют о том что попались.

Пятый Форсаж.
Какой там слэшный момент с Домиником и Хоббсом
.Когда машина попадает под раздачу и Доминик протягивает Хоббсу руку и взваливает на себя. Ёптель, как это сексуально. Я прям представила эту картинку. Два брутала, страсть, помутнение мозга. Эхх. А второй момент когда все решили что их план накрылся и стали думать как делать ноги. И тут Хоббс встает и говорит :-
Я с тобой. И взгляд такой, конкретный.
А в конце когда он ему говорит
- Торетто, до скорого. И бровками так многозначительно, а тот ему в ответ полу ухмылку слегка многообещающе. ААаа (бегает по потолку.)
Правда был один напряжный момент когда агент приказал не вмешиваться в их дела шефу полиции города. Вы можете себе такое представить. А так как я сразу начала смотреть Форсаж 6.
И с первых минут Хуйня. Блять, ну кто пустит америкосов даже если какая, то хуйня случится у стен Кремля. НИКТО. Кипеж случился ну максимум час назад, а агент уже на месте. На ковре самолёте летает, не иначе Дальше, с какого хуя вертолеты летают на Кремлем как пассажирское такси. Телка с пистолетом на бедре Начальник СБ в Афганистане. Не, ну я верю, только если у неё есть яйца, в прямом смысле этого слова. Косяк на косяке. Они что реально так думают. А Интерпол, да если б мы кого то взяли хрен бы мы его повезли туда, когда ему прямая дорога в подвалы ФСБ. А где эти подвалы знает только Леший. Все таки стереотипное у них мышление. Дальше –лучше.
-На морозе не работаю.
Какой мороз? Где он его в Москве нашел? Сказал бы прямо. -Пробки. Не потяну.
Потом красочная бла-бла-бла. Ничего так живенько. Спойлер. И примерно на 01:39:11 у Хоббса поехала крыша. От недотраха. Может от Доминика исходят особые феромоны, подавляющие приказы и вызывающие на свободу принципы чести, мужества. Не знаю, а может он к нему в семью захотел, например евойным мужем. Пока не знаю. Хотя, если он подрабатывает Президентом Всея Мира(( поправочка,)берем в расчет ,что он американец)Всея Вселенная. То он может себе такое позволить. А так это считается изменой государству, тем более что он при исполнении и пособничество Мировому Терроризму. На один раз пойдет.

---

спасибо, конечно но пожалуй не надо.

Твоя вторая половинка...из JE

Ваше имя Твой суженный, ряженый))).... Yamashita Tomohisa

все гадания на aeterna.qip.ru

А всех посмотреть можно?

---

перееду я пожалуй к

19.09.2012 в 18:02

Пишет  Yao_Lang:

19.09.2012 в 17:38

Пишет  @iko:

Думаю, сегодня я побью рекорд по количеству постов в день
Но блин, это же такая ржака

18.09.2012 в 22:04

Пишет  Violet Ripper:

ХДДДДДДДДДД

18.09.2012 в 13:15

Пишет  Арико, который шляется чёрт знает где...:

Пишет  plohoyaodvokat:

это только что сделала моя бывшая однокурсница-картограф. они все настоящие, так в атласах и значатся













(с)
куда бы переехать

---

Прикольно

Переводчик онлайн- Google переводит
Akanishi Jin как МИРОВОЙ Jin .И мне это нравится , потому как парень реально мировой.
Не в тему конечно, но у меня беда.Похоже мой кот у которого до сих пор за 6 мес. не появилось имени готов к кастрации. Он уже неделю пытается овладеть тапком сестры. Тапок пока сопротивляется, но блин он ему так нежно мыркает , что чуствую скоро эта крепость падет. За сим остаюсь всегда Ваша.

---

Это просто неописуемо и очень текстуально

09.07.2013 в 08:23

Пишет  -zebra-:

аааа, прелесть какая! *_*

22.06.2013 в 12:50

Пишет  La PIOVRA:

Откровения текстуального извращенца
Автор: La PIOVRA.
Жанр: мемуары, автобиография.
Рейтинг: юморной NC-17.
Размер: если текст большой и толстый, то размер значения не имеет.
Предупреждение: аффтарский йумар и прочие текстуальные извращения!

Я текстуальный маньяк.

У меня нетрадиционная текстуальная ориентация.

А ещё я текстуальный эксгибиционист – прячу свой текст под кат и отправляюсь с ним в общественные места.

Там я подкарауливаю мирно гуляющих читателей, распахиваю перед ними кат и показываю свой текст.

Читатели обычно пугаются и убегают.

Но некоторые грозятся поймать меня и побить тапками.

А самые решительные вызывают модерацию.

Ещё я люблю подсматривать, как другие занимаются текстом.

Особое удовольствие – спрятаться в комментах и наблюдать за теми, кто наблюдают, как текстом занимаются другие.

Но мои текстуальные извращения меня не мучают.

Я ими наслаждаюсь.

Потому что в этом нет моей вины.

Во всём виновата пропаганда текстуализма.

И тяжёлое детство.

Однажды бабушка застала меня за занятием текстом.

Она кричала, что словоблудие – страшный грех, била меня по рукам и пугала, что если я не перестану этим заниматься, у меня на ладонях вырастут волосы.

Я так обрадовалась – об этом можно написать книгу!

С тех пор я занималась текстом исключительно по ночам с фонариком под одеялом, вдохновляясь журналами с текстами для взрослых в надежде побыстрее отрастить матчасть для своего бестселлера.

Но ладони как были лысыми, так и остались.

Другие авторы меня часто спрашивают: "У тебя ещё не растут? Или ты так гладко бреешь?"

Зато волосы – внизапна! – выросли на ладонях у брата, а он даже книжки в руках никогда не держал, не говоря уже о ручке с бумагой!

Абыдна.

И нипанятна.

А ещё я жертва текстофилии.

Я росла в поистине беззаконные времена.

В бытность мою несовершеннолетней ребёнок был полностью бесправным, потому что не существовало закона о защите детей от текста, способного нанести вред их умственному и психическому развитию.

Поэтому меня совершенно безнаказанно десять лет насиловали учителя-текстофилы, принуждая меня к сочинениям, изложениям и прочему противоестественному тексту.

А также отец, который по праздникам напивался и заставлял меня писать всем родственникам пошлые поздравительные открытки.

О дедушке, который регулярно закрывался со мной в комнате и принуждал меня к многочасовому написанию под диктовку всевозможных петиций в министерство социального обеспечения и жалоб в общества защиты прав потребителей, я уже молчу – до сих пор вдохновение леденеет от ужаса, как вспомню.

Эти мерзости и постоянное текстуальное насилие надолго отбили у меня охоту к занятиям текстом.

Я даже думала, что я текстуально несостоятельна.

Но в 29 лет у меня случился настоящий текст, который пробудил во мне мою текстуальность.

С тех пор текст – моё любимое занятие.

Я считаю, что в занятиях текстом нет ничего грязного и постыдного.

Научно доказано, что регулярные занятия текстом улучшают самочувствие, укрепляют иммунитет (особенно к критике) и тем самым увеличивают продолжительность жизни.

Например, доподлинно известно, что особо страстные авторы живут в веках и, можно сказать, бессмертны.

Занятия текстом – самая естественная вещь на свете.

Текст угоден Творцу.

Ибо сказано: "Вначале было Слово".

В занятиях текстом главное – не думать о том, как ты выглядишь, расслабиться и быть собой.

И всё получится!

Когда у меня возникает текстуальное желание, я могу заниматься текстом где угодно.

Я уже имела текст на рабочем месте, в лифте, в самолёте, в ресторане, на деловом совещании, в парке на лавочке, в лесу, на пляже и даже под фонарным столбом посреди дня на виду у прохожих.

А ещё я занималась виртуальным текстом и текстом по телефону.

Но лучшее место для занятий текстом – это, конечно, постель.

Моя любимая текстуальная поза: я снизу – полулёжа на кровати, под затылком подушка, ноги согнуты в коленях и раздвинуты, ноутбук сверху – передней частью он упирается мне в грудь, а задняя лежит у меня между ног.

Во время занятий текстом я никак себя не сдерживаю: кричу, смеюсь, плачу, в общем, проявляю полный спектр своих текстуальных ощущений.

Я готова заниматься текстом круглосуточно, но самое острое текстуальное возбуждение меня настигает ночью.

И на рассвете.

Часто я просыпаюсь оттого, что у меня стоит текст.

Если у меня нет текстуального партнёра и моё текстуальное желание не находит естественного выхода, я занимаюсь флудом.

Я предпочитаю опасный спонтанный текст и никогда не предохраняюсь, поэтому часто рожаю истории по залёту от неизвестных идей.

Я никогда не делала текстуальный аборт: я считаю, что если Творец послал мне текст, значит, он кому-то нужен, и я не имею права его убить, даже если он родится уро альтернативно талантливым.

Текстуальное воздержание очень плохо влияет на мою психику: если я не занимаюсь текстом больше трёх дней, я становлюсь злой и раздражительной.

В такие дни про меня говорят: "Текста ей надо!"

Как у любого текстуально зрелого автора, у меня регулярно бывают творческие критические дни.

В такие дни мой идейный фон резко скачет, в результате чего моё настроение колеблется между "Не трогайте меня – я пишу!" и "Отстаньте от меня – у меня не пишется!"

Но до творческого клим кризиса мне ещё далеко.

Я живу регулярной текстуальной жизнью.

Но если я не хочу заниматься текстом, я говорю своему текстуальному партнёру, что у меня болит голова.

Если в момент острого текстуального возбуждения я не могу заняться текстом немедленно, невозможность текстуальной разрядки причиняет мне физическую боль.

Я даже начинаю задыхаться.

Я считаю, что пока у меня есть хотя бы один палец и одна извилина, я не имею права жаловаться на текстуальную импотенцию.

Я знаю, что размер значения не имеет.

Но я так люблю, когда большой, большой и толстый текст во мне.

Обычно я больше одной страницы за раз не кончаю.

Но бывал у меня и фееричный текст, когда я кончала по десять страниц за ночь.

Три раза в жизни я испытывала непрерывный текстуальный оргазм длиною в целую неделю.

Если я не имею текст, текст имеет меня.

Поэтому мне постоянно приходится быть начеку.

Особенно в бане душе.

Ибо текст нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь.

Поэтому я уже давно не пользуюсь мылом.

Перешла на гель для душа.

Но текст оказался очень изобретательным и начал использовать его вместо смазки.

Теперь я хожу в ванную, только вооружившись бумагой и ручкой.

В туалете безопаснее – там бумага есть по умолчанию.

Осталось только вбить гвоздик и повесить ручку на верёвочке.

Но я всё время забываю.

Поэтому часто приходится пользоваться эээ... тем, что есть под рукой.

А критики потом говорят, что у меня дерьмовые тексты.

А это не так!

Ибо миллионы читателей не могут ошибаться!

"Неужели в моём тексте нет ничего хорошего?" – спрашиваю я злобного критика.

"Есть! – отвечает критик. – Но я сейчас из него выйду!"

В мужчинах я больше всего ценю текстуальность.

Поэтому мужчины часто обижаются, что мне от них нужен только текст.

Да, я использую мужчин.

Для текста.

Я вообще считаю, что мужчины созданы исключительно для текста.

И для продолжения проды.

Место мужчины – в ворде!

Если герой моих грёз жалуется, что мне от него нужно только одно и я совсем не обращаю внимания на его богатый внутренний мир, я отвечаю: "Shut up and have a text with me!"

Но потом меня начинает мучить совесть.

И чтобы подчеркнуть духовную красоту используемых мною мужчин, на тумбочку со смазкой я ставлю вазу с цветами.

Критика часто обвиняет меня в текстуальном шовинизме, потому что в моих текстах фигурируют одни мужчины.

Это грязная клевета!

Потому что их там как минимум двое!

Я не знаю, сколько у меня было текстуальных партнёров.

После сотого считать перестала.

Но глубоко в душе я романтик – верю в большой и светлый текст, текст с первого слова и встречу с прекрасным текстом верхом на обоснуе.

Я приемлю только текст по вдохновению.

Но мой первый текстуальный опыт был по расчёту.

В десятом классе на республиканской олимпиаде мне посулили огромное вознаграждение за занятие текстом в особо извращённой форме – по-немецки.

Ja, ja! Das war fantastisch!

Немцы тоже так посчитали.

И присудили мне второе место.

С тех пор я занимаюсь текстом исключительно по вдохновению.

Потому что для меня главное – удовольствие от процесса, а не всякие там призовые места и прочая всемирная слава.

Но от комментов и прочего вознаграждения тоже не отказываюсь.

Я пресыщенный текстоман и люблю изощрённый и извращённый текст.

Я даже состою в подпольной секте, которая практикует запретный текст.

Поэтому мне приходится скрывать свои текстуальные предпочтения от окружающих.

Я живу в постоянном страхе – меня в любой момент могут обвинить в пропаганде текстуализма или даже арестовать по обвинению в текстофилии.

Но от этого удовольствие только острее.

У меня гипертекстуальность.

Если я не занимаюсь текстом, я о нём думаю.

Мысли о тексте меня заводят.

С друзьями мы чаще всего разговариваем о тексте.

Из этих разговоров я узнала, что они могут по пять и больше страниц за ночь.

Это откровение вогнало меня в депрессию – у меня-то больше одной не получается!

И то не каждый день.

Я сходила к текстологу.

Мол, так и так, друзья говорят, что могут по десять страниц за ночь.

"Ну так и вы говорите!" – посоветовал текстолог.

"А обоснуй?..." – робко спросила я.

"Автору верят на слово!" – авторитетно заявил текстолог.

С тех пор текст у меня так попёр, так попёр!

Я люблю, когда меня гладят по тексту.

Но ещё больше мне нравится, когда мой текст берут в мозг и ласкают языком в комментах.

После занятий текстом мне очень хочется, чтобы мой текстуальный партнёр погладил меня по автору и поговорил со мной об этом.

А он сука отворачивается к стенке и храпит молчит.

А я думаю, что с моим текстом что-то не так, и тихонько плачу.

Моя подруга давно уже разочаровалась в читателях.

Говорит, все они козлы, и им от нас, авторов, только одно надо – проду.

Я на словах с ней соглашаюсь.

Но в глубине души не теряю надежды встретить Своего Читателя: умного, доброго, верного и всё понимающего.

Чтоб тапками не бил, не флудил и комменты всегда дарил.

А подруга смеётся – говорит, таких не бывает.

"Ну как это не бывает?!" – возмущаюсь я.

Ведь говорят же, есть читатели в русских фэндомах: за своего автора в горящий холивар войдут, троля на скаку остановят.

Авторы за ними, как за каменной стеной.

Вот бы мне такого!

У нас с ним был бы горячий страстный текст и любовь до хэппи-энда.

Я бы рожала ему прекрасные истории, и мы бы вместе их вычитывали...

В общем, к чему это я, читатель: may I have a text with you?

P.S. Картинка-вдохновитель - отсюда.

---

Внезапно и необо=снованно

а давайте поменяем Курилы на некоторые группы и пару, тройку сольных исполнителей JE . Все равно там радиация, да и ваабще...

@музыка: Пелагея - Колечко

---

От нечего делать

походила по случайным дневникам и поняла что в силу анонимности, народ пишет что хочет, как хочет и о чем хочет. Это самое главное. Кто там говорил
Дай человеку маску и он расскажет все свои тайны.
В остальных сетях народ сидит без масок и поэтому фильтрует.Сама такая. У меня э в ВК друзьи и коллеги, я не могу потерять Лицо.
А здесь меня никто не знает, я никого не знаю и от этого меня прёт.

@музыка: 赤西仁 – One Last Time