Надо посмотреть

09.03.2013 в 16:37

Пишет  Flo:

Киномоб.
Правила:
1. Я смотрю 100 (или больше) фильмов в 2013 году.
2. Я веду им счет в этом посте.
3. Я записываю каждый фильм, который посмотрел.
4. Если хотите мне что-то порекомендовать, рекомендуйте.
5. Если есть что сказать, говорите.

***** отличный фильм
**** хороший фильм
*** неплохой фильм, но ничего особенного / не зацепило
** как-то ваще не зацепило и даже хуже
* не понравилось категорически / не понял

1. Меня зовут Кхан***** Индийская версия Форрест Гампа. Ризван Кхан, мусульманин из Индии, переезжает в Сан-Франциско и живёт со своим братом и невесткой. Ризван, страдающий от Синдрома Аспергера, влюбляется в Мандиру. Несмотря на протесты его брата, они женятся и начинают вместе небольшой бизнес. Они живут счастливо до 11 сентября 2001 года, когда отношение к мусульманам резко меняется. Когда происходит трагическая гибель сына Мандиры, она оказывается подавленной и их отношения дают трещину. Честно говоря, у меня было скептический настрой перед просмотром фильма. Но фильм оказался совершенно не тем, чего я от него ожидала: здесь нет индийских плясок и песен, а политические моменты весьма ненавязчиво обыграны. Фильм получился светлым, трогательным и добрым.

2. Воды слонам***** Потрясающий фильм. Роберт Паттисон уже второй раз показывает, что он - неплохой драматический актер. Я была приятно удивлена его игрой в фильме «Помни Меня», а в этом - убедилась, что «Сумерки», может, и принесли ему популярность, но сыграли злую шутку с его репутацией актера, а жаль. Также хочется отметить игру Кристофера Вальца - образ его героя пробирает до мурашек от отвращения. И, конечно, прекрасную Риз Уизерспун, которая стала украшением этого замечательного трио.

3. Прощай, детка, прощай****1/2 Фильм Бена Аффлека, в главной роли которого он снял младшего брата. Сложный фильм о человеческой морали и том, как сделать правильный выбор. На ум приходит цитата: «Мы хотим иметь свободу выбора. Но то, что нам нужно, свобода от выбора». Не могу сказать, что меня впечтлил младший Аффлек, так как манерой игры очень напоминает Бена. Но Эми Райан, сыгравшая мать похищенной девочки, заслуживает аплодисментов. Я до сих пор думаю о финальных минутах фильма и о том, как зрители ненавидят главного героя в этот момент, хотя на протяжении фильма были на его стороне.

+13

4. Снежная Королева****1/2 Совершенно чудесный добрый мультфильм. Была приятна удивлена, что мультфильм сделан в России. Все-таки наши могут, когда хотят.

5. Ограбление казино***(Брэд Питт) Странный фильм. Так и не поняла, понравился ли он мне. На протяжении всего фильма мне хотелось его выключить, но что-то меня удерживало. Фильм с претензией на кино из серии не для всех, с приемами Квентина Тарантино. Это не мое, но Брэд Питт выглядит просто охренительно! Только подумать, ему полтинник, а он до сих пор привлекательнее и сексуальнее многих 25-35-летних актеров.

6. Hotaru no Hikari movie ****1/2 Одна из моих любимых дорам с прекрасной Аясе Харукой. И фильм не подвел. Добрый, смешной, романтичный с легким налетом грусти. Ахомия и Бучо невероятно милы и очаровательны. Сцена танго Бучо с учителем, пожалуй, одна из самых запоминающихся. Тего также весьма гармонично вписался в их компанию.

7. Lucky seven SP****1/2 Потрясающий получился спешал! Веселый, динамичный, эффектный. Его стоит смотреть хотя бы ради дуэта Эйты и Матсуджуна и сцены в гостинице, где они разыгрывали из себя гей-пару.

8. Скайфолл**** Я всегда любила Бондиану. Но на мой взгляд, Дэвид Крейг наименее из всех подходит на роль агента 007. В нем нет британской утонченности и элегантности, он скорее напоминает костолома, чем шпиона. И тем не менее я посмотрела фильм с удовольствием. Хотя стоит отметить, что предыдущие фильмы были динамичнее. Очень жаль, что вывели героиню Джуди Денч, она казалась неотъемлемой частью Бондианы. Хотя я не люблю Хавьера Бардема, но не могу не признать, что роли злодея ему очень к лицу.

9. Анна Каренина** По звезде Джуду Лоу и Мэтью Макфейдену. А в остальном могу сказать лишь одно: балаган, причем пошлый. Анна Каренина из Киры Найтли никакая. Ни внешне, ни по антуражу, ни по характеру. Найтли сделала из нее маниакальную истеричку. Чисто внешне мне понравился Аарон Тейлор-Джонсон, сыгравший Вронского. Действительно красавчик, но на этом его таланты заканчиваются.

10. Отверженные***** Впечатления о фильме здесь.

11. История Золушки 3***(Люси Хейл) Довольно проходной фильм. Есть пара удачных шуток, весьма неплохой саунтрек и приятный голос Люси Хейл.

12. Операция «Арго»**** И снова фильм Бена Аффлека. Удачное сочетание детективного, комедийного и драматичного жанров. И как говорили главный герои фильма: «Арго всем в задницу!». Хд Тем не менее не могу сказать, что фильм цепляет - остается ощущение, что в нем чего-то не хватает. Нет запоминающихся образов, есть просто история. Есть привкус некой документальности и массовости. Из главных плюсов фильма: здорово показан иранский колорит и высмеян Голливуд.

13. Близость***1/2 Фильм, снятый по роману Сары Уотерс «Нить, сотканная из тьмы». Я совершенно по-другому представляла себе Маргаретт. Она мне казалось более мягкой, слабой и одинокой. Что касается Селины, то здесь более удачный выбор актрисы. Но существенная разница в росте двух героинь создает некий диссонанс. Если бы Селина была выше Маргаретт, это смотрелось бы не столь странно. В общем и целом фильм неплохой, хоть и, ИМХО, скомканный.

14. Заложница 2****1/2 Тот редкий случай, когда второй фильм ничем не уступает первому. Динамичный интересный сюжет, который держит зрителя в напряжении с первых и до последних кадров.

15. Перевозчик 1,2,3**** Отличные добротные боевики с неплохим чувством юмора. Первый фильм особенно хорош! Джейсон Стэтхэм совершенно не мой типаж, но меня от него дико прет: такая офигенная харизма, АРРРРР! Настоящий мужик, умеющий постоять как за себя, так и за тех, кто ему дорог.

16. Пипец***1/2 Неплохая комедия-пародия на фильмы о супер-героях. Пожалуй, самый яркий образ фильма - Убивашка, 11-летняя девочка, которая крошит гангстеров мечом и матерится как сапожник, причем выглядит это естественно. Хлоя Грейс Морец - умница. В общем и остальные не подкачали, хотя, если честно, я ожидала большего.

---

Команда ДЖЕ-фандома

11.03.2013 в 15:15

Пишет  Serizava Aya-san:

Друзья, товарищи, софандомники!

1.
Командное сообщество: www.diary.ru/member/?3120775
Уже можно говорить, что следующей летней ФБ быть.
Вопрос о том, собирать ЛИ команду ДЖЕ-фандома особо не стоит.
Но набор уже пора и нужно начинать проводить, чтоб не получилось как в прошлом году.
Мы с Ксенакс сегодня в скайпе поняли, что переводы передач и фильмов вполне стройно могут идти в челлендж. Так что, кроме фанфикшна, артов, коллажей и прочего вида фандомного творчества свою нишу должны занять и переводы. .

В команду нужно набрать:
- фикрайтеров;
- артеров;
- коллажистов;
- виддеров;
- бет, гамм;
- переводчиков;
- CSS-дизайнеров;
- аватарко-мейкеров;
- бартерщики;
- людей, готовых предоставить команде любой креатив.

Вспоминая ошибки прошлого года, становится понятно, что ещё в команду нужны люди, которые смогут просто ходить на бартер. Читать и смотреть чужой креатив и писать по нему отзывы.
Так что просто бартерщики команде тоже будут очень нужны.

Дело в том, что чем раньше мы начнём набирать команду, оформлять сообщество и начинать креативить, тем меньше проблем с дедлайнами, со сроками вычитки и прочим у нас будет в дальнейшем.

И заявить команду на ФБ уже действительно пора.

Предлагаю всем заинтересовавшимся сделать репост этой записи.
И начинать собирать коману нашего прекрасного фандома.


2.
Создали командное сообщество: www.diary.ru/member/?3120813
Ещё с прошлого года маячила идея создать сборную команду по дорамам.
Корейские, японские, тайваньские дорамы.
Всем, думаю, знакомо желание прочитать хоть что-нибудь по своим дорамным ОТП и отсутсвие практически любого креатива по ним.

Опять же собрать команду можно попробовать.
Тем более тут могут вливаться не только наши силы, но и силы корейского фандома.

Тоже предлагаю подумать по этому поводу серьёзно и попробовать собрать общими силами команду.

@темы: Аканиши.

---

Г.П.

01.03.2013 в 17:38

Пишет  Svengaly:

Для  sillygame вот по этому поводу:

26.02.2013 в 20:20

Пишет  sillygame:

из запроса в сообществе снарри
Помню только кусочек (кажется, концовка). Гарри приходит к Снейпу домой, но у Снейпа неожиданно жена и вообще все хорошо в жизни.
у Снейпа - жена?? вы еще скажите - дети! еще скажите - от женщины! нонсенс.
сейчас пойду кормить бэби и думать - что там за жена вообще возможна у Снейпа.

Ясным весенним вечером Гарри Поттер с бутылкой «Дурмштрангского разливного» и букетом лютиков наперевес стучался в двери Северуса Снейпа.
Стоял март, звенела капель, сладкозвучные коты наполняли Спиннерс-энд любовными трелями. Пахло весной, опять же котами и почему-то котлетами.
— А, Поттер.— Снейп был по-домашнему — три верхние пуговки на мантии расстёгнуты. — Пива принёс? Заходи.
Поттер вошёл, нервно принюхиваясь. Ошибки не было — котлетами пахло со снейповой кухни.
«Наверное, новое зелье готовит, — подумал Поттер. — Экспериментальное».
В гостиную заглянула женщина — крашеная блондинка средних лет, худосочная, а впрочем, ничего. Блондинка была одета в брюки и полосатый джемпер, поверх — фартук с сердечным приглашением: «Хочешь помочь? Не мешай!»
— Гость, что ли? — спросила она вместо «Здрастье» и «Как поживаете?»
— Вроде того, — ответил Снейп столь же лаконично.
Блондинка кивнула и скрылась.
Гарри поморщился. Он рассчитывал на холостяцкие посиделки с пивом.
— Кухарку завёл?
— На мою зарплату лишнего таракана не заведёшь, — буркнул Снейп.
— А это кто?
— Жена.
— Чья?
— Моя, — удивился Снейп. — Миссис Северус Снейп.
Гарри так и сел.
— А… а… а она женщина?
— Есть другие варианты для женитьбы? — пожал плечами Снейп.
У Гарри была масса вариантов, но озвучивать их он не стал.
— А… а… а она настоящая?
— Нет, резиновая! — разозлился Снейп. — Поттер, ты грибов поганых объелся?
— А… а… а почему я её раньше не видел?
— Всегда в разъездах. Летает она.
— На метле?
— На самолёте. Стюардессой.
— И где ты её откопал?
— На сайте знакомств, — ответил Снейп загадочно.
— А… а… а что вы с ней делаете… ну… в спальне?
— Спим, — ответил Снейп, нимало не смущённый щекотливой ситуацией.
Кажется, он не отдавал себе отчёта в том, насколько она щекотливая.
— Ужин готов! — крикнула из кухни миссис Северус Снейп, она же — стюардесса.
— Котлеты будешь?
— Нет, я, пожалуй, пойду, — пробормотал Гарри. — Что-то нехорошо мне… и всё тошнит, и голова кружится, и волдемортики кровавые в глазах…
— Тогда иди, — разрешил Снейп. — Пиво оставь.
Гарри вывалился на улицу.
— А… а… а я её даже не разглядел! Женщина! В ум не вмещается! — бормотал он, трогая лоб.
Лоб был холодный, сердце — горячее, всё как всегда.
По-прежнему пели коты, по-прежнему пахло котлетами, но мир переменился окончательно и бесповоротно.

***
— Кто это был?
— Поттер, — ответил Снейп, протягивая руку за тарелкой с котлетами и картофельным пюре. — Гарри Поттер.
— Поттер! — воскликнула миссис Северус Снейп, в изумлении отдёргивая тарелку. — А… а… а он живой?
— Палочкой не тыкал, — Снейп попытался дотянуться до тарелки. — Вроде живой.
Миссис Северус Снейп с размаху поставила тарелку на стол. Котлеты подпрыгнули.
— А… а… а он настоящий?
— Из папье-маше, блин. — Снейп стёр салфеткой брызги пюре с мантии.
— А… а… а я его даже не разглядела!
— Поттер как Поттер, чего его разглядывать, — сказал Снейп, умудрённый годами общения с поттерами мира сего. — Что в штанах дурак, что без штанов дурак.
— А… а… а он часто заходит?
— Да как тебя нет, так и заходит. Пива попить, туда-сюда… Горчичку передай.
— Гарри Поттер! Настоящий! — бормотала миссис Северус Снейп, ошеломлённо покачивая головой. — Я-то думала, это миф. В ум не вмещается!
Снейп меланхолично тыкал вилкой в пюре. Пюре было водянистым, котлеты — пережарены. Всё как всегда. И лишь для миссис Северус Снейп мир переменился окончательно и бесповоротно.

***
— Сдурели все, — ворчал Снейп, стоя в ванной и размышляя, стоит ли чистить зубы перед сном. После пива и горчички определённо стоило. — Один — будто женщины ему в новинку, другая — будто Поттеров сроду не видала.
Он уставился в зеркало, прикидывая, насколько нуждается в бритье, и вообще, хорошо ли выглядит. Выглядел он, прямо скажем, не очень.
Подумав, Снейп погасил одну из свечей. Стало гораздо лучше.
— А если погасить все!.. — сказал он, довольный своей находчивостью, и повернулся уже, чтобы уйти, как вдруг внезапная мысль заставила его обернуться.
— А… а… а я? — Снейп наклонился к зеркалу, пытливо вглядываясь в носатое отражение. — А… а… а я живой? Я настоящий?
Некоторое время он стоял, раскачиваясь с пятки на носок, задумчиво глядя перед собой и что-то бормоча.
— … в ум не вмещается…
Через секунду он тряхнул головой и вышел из ванной, направляясь в спальню — спать.
Всё было как всегда.
И всё-таки что-то переменилось — окончательно и бесповоротно.


UPD. Иии... иллюстрация от  Танцующая с призраками!

@темы: Си - лю.

---

Про Любофф

09.03.2013 в 07:54

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  Svengaly:

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

Что такое Архив?

@темы: Помогите,ворую.

---

Это точно.

09.03.2013 в 11:20

Пишет  Diary best:

А три года назад...
Пишет  nikelena:

Великие о Дневниках

Восьмилетию Дневников посвящается

Да простят меня великие - ради праздника я изменила в их цитатах совсем-совсем немного - от 1-го до 5-ти слов в каждой.

Дневник - это место, где я забываю обо всём остальном.
Ж. Жубер

Для одного дневник - это бегство больного, а для другого – бегство от больных.
Ф. Ницше

Чаще всего идея поста удивляет тем, что до неё додумался кто-то другой.
Д. Рудый

По-настоящему популярен тот автор, которого все знают, даже если у него закрытый дневник.
Ж. Ренар

Любой может стать тысячником в пятнадцать минут.
Э. Уорхол

Когда популярному автору есть что сказать, трудность заключается не в том, чтобы заставить его сказать это, а в том, чтобы не дать ему повторять это слишком часто.
Б. Шоу

Главное, чему учат дневники, - что лишь на немногие стоит подписываться.
Г. Менкен

Порой я читаю пост с удовольствием, а к автору отношусь с отвращением.
Д. Свифт

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы тебя читал, пока ты ищешь, кого бы тебе почитать.
Ш. Далейни

Как бы хорошо человек ни писал, помните: если он пишет слишком много, то в конце концов напишет глупость.
А. Дюма

У этого автора случаются проблески молчания, которые делают его дневник интереснее.
С. Смит

Каждый мой пост собирал десятки восторженных комментариев, и я каждый раз смущался: я каждый раз думал, что их могло бы быть больше.
М. Твен

Если бы желание нахамить в комментах и возможность нахамить всегда совпадали, кто из нас избежал бы закрытия доступа?
М. Твен

Во мне, а не в постах моих Избранных содержится то, что я в них вычитываю.
Б. Паскаль

Бога ради, не пишите такой чепухи, а то я возомню себя гением!
К. Ижиковский

Вашу @жизнь портят не те ПЧ, которые от вас отписались, а те Избранные, от которых вы не решаетесь отписаться.
Х. Маккей

Некоторые дневниковцы, вместо того, чтобы добавить понравившийся пост в Цитатник, по ошибке подписываются на весь дневник.
С. Ликок

Когда меня комментирует тот, кого комментируют все, я по-настоящему счастлив.
С. Джонсон

Слишком большое количество Избранных часто бывает толпой свидетелей неразборчивости хозяина дневника.
А. Оксеншерна

Не быть Избранным - несчастье, перестать им быть - оскорбление.
Ш. Монтескье

Вот вам простейший тест на дневниковую зависимость: если, проведя четыре-пять часов без дневника, вы начинаете по нему скучать, значит, вы не зависимы – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.
Ф. Бегбедер.

Что такое Архив?

@темы: Помогите,ворую.

---

Хочу чуда.

06.03.2013 в 13:48

Пишет  Diary best:

Пишет  Лиза Грелль:

Башня Грифонов на Васильевском острове
Трубу котельной во дворе дома Пеля на Васильевском острове жители города называют «Башней Грифонов», «Цифровой башней», «Башней одинокого оптимиста». Это одно из самых загадочных мест Петербурга. О нем сложено множество легенд

Башня высотой 11 метров имеет причудливый вид. В ней нет дверей и окон. Все строение испещрено цифрами. Создается впечатление, что пронумерован каждый кирпич. Согласно истории, в этой башне старик аптекарь Вильгельм Пель увлекался алхимией и выводил грифонов, чтобы они охраняли его секреты приготовления лекарств. Аптекарь изготавливал их для императорского двора, а башня была трубой его лаборатории, в которой проводились опыты. Легенды гласят, что в полночь отражения этих невидимых грифонов появляются в окнах соседних строений.

Многие считают, что нумерация на кирпичах является кодом вселенной. Кто его зашифровал, остается загадкой. Местные жители часто посещают это место, постоянно удивляясь тому, что цифры имеют свойство появляться и исчезать. Мистика! А впрочем, можете проверить сами.

Существует также легенда, что под башней было расположено бомбоубежище, а сама Башня Грифонов служила выходом из него.
Башня является мистическим центром Васильевского острова. Загадочным образом менялись судьбы людей, которые поселились в этом месте. Одни обретали семью, другие внезапно богатели, а третьи испытывали стремительный карьерный рост. Вот имена некоторых из них – Владимир Ульянов, Карл Федорович Сименс.

Поклонники башни в 90-е годы установили на ней в картонном гнезде гигантское яйцо. Так башня аптекаря Пеля стала «Памятником Яйцу». Яйцо неоднократно выбрасывалось неизвестными и вновь устанавливалось поклонниками до тех пор, пока не исчезло бесследно. Таким образом, возвышение башни до памятника, художественного объекта не состоялось. В ином случае он был бы занесен в список мест, надлежащих охране и уходу.

Согласно приданию, возле башни можно загадать любое желание и оно непременно сбудется. Но будьте аккуратны со своими мечтами и желаниями, не держите в себе злых намерений.

Адрес Башни

Васильевский остров, 7-я линия, дом 16
По 7-ой линии от ст. метро Васильевская поверните на днепровские пер., пройдите до конца и сверните налево. Весь путь займет 10 минут.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Я серьезно.

---

Найди свой цвет в Яндексе

Это я так вижу себя в цвете.

@музыка: Akanishi Jin Murasaki

@темы: Аканиши.

---

Присоединяюсь.

17.08.2007 в 21:12

Пишет  Блэ-э-эк...:

Есть по-разному красивые люди. Есть просто красивые, есть ослепительно красивые, а есть такие, о чьей красоте не задумываешься - воспринимаешь человека красивым и все. Потом, если задуматься очнь серьезно и посмотреть очень отстраненно, можно понять, что человек и не особенно хорош собой, просто что-то, видимо, харизма, стоит впереди внешности. Странные ощущения каждый раз.
С другой стороны, это особенность близких. Никого из дорогих мне людей не могу назвать некрасивым, потому что для меня они красивее всех. Хотя есть среди них и ослепительно красивые, например.)

@темы: Аканиши.

---

Ника Турбина

Я — полынь-трава.
Я — полынь-трава,
Горечь на губах,
Горечь на словах,
Я — полынь-трава…

И над степью стон.
Ветром окружён
Тонок стебелёк,
Переломлен он…

Болью рождена
Горькая слеза.
В землю упадёт —
Я — полынь-трава…




Хочу добра.
Как часто
Я ловлю косые взгляды.
И колкие слова,
Как стрелы,
Вонзаются в меня.
Я вас прошу,
Послушайте, не надо
Губить во мне
Минуты детских снов.
Так невелик
Мой день.
И я хочу добра
Всем!
Даже тем,
Кто целится в меня.

@музыка: Ирина Богушевская – Ключи в твоих руках

@темы: Я серьезно.

---

Сверхестественное.

Смотрю «Сверхестественное» уже дошла до 6 сезона. Хотела слезть с иглы под названием JE , но не получилось. Люди, где вы видите здесь слеш? Если с Дином понятно, да он гей, но Сэм? Вау, я завидую вашим кинкам. Он натуральнее любого натурала. Кастиэль до секса даже не додумается, по крайней мере, на Земле. Так вот меня реально бесит Дин, на хрена он так старается вернуть Сэму душу, в этом он похож на мою мама у все должно быть, так как она считает нужным и насрать что таковым оно не является. Да я верю что Дин очень любит Сэма и причем не как брата, а как человека и мужчину, причем эта любовь у него больная он не может его отпустить. Да я тоже бы умерла за любимого человека, но если бы мне его вернули пусть и без души я все равно была бы счастлива. Даже если бы он меня не любил. Плевать. Я люблю его и хочу, чтобы он просто жил пусть не со мною я была бы счастлива от возможности просто его изредка видеть. Почему Сэм не хочет его отпустит, причем он может, но не хочет. Мне это не понятно. Но сериал забавный, жаль я на него не подсела, не моё это, не моё

@темы: О себе.

---

КамеПи

28.09.2012 в 01:48

Пишет  Manika~:

Клип. КамеПи - Диамант- там на море
Он появился в ночь после известия о рождении малышки.
После прошлого фика.

проигрывать начинает сразу

video.mail.ru/mail/manika2112/akame/84.html

@темы: Как то так.

---

Всё точно.

25.02.2013 в 10:56

Пишет  Diary best:

Пишет  Destya:

Крошка Ши - Сидели и курили, сидели и курили... Начинался новый деееееееньььь



Тема кофе, утра и учебы работы раскрыта полностью. и не дай Бог, я высплюсь




























главное уметь признавать свои недостатки!












мимимиимимимииии!





























P.S.: Дести открыла учебник "методы и средства исследований". Дести хочет под одеяло. Одеяло - абсолютная защита от всего страшного. Еще Шекли это описал!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Нравится.

---

Ах, просто Ах!

23.02.2013 в 22:55

Пишет  esteressa:

«Фантастические летающие книги мистера Морриса Лессмора»
Так за душу тронуло, что захотелось подойти к книжному шкафу, открыть его и погладить книжки по корешкам, вдруг замурлыкают)))

23.02.2013 в 20:31

Пишет  Ыцу-Ыцу:

Потрясающая короткометражка
«Фантастические летающие книги мистера Морриса Лессмора» - это победитель прошлогоднего Оскара в номинации "Лучший короткометражный анимационный фильм". Такая трогательная история и вместе с тем, такая точная. Книги оживают, когда их кто-то читает, и оживляют того, кто их читает

@настроение: Спина болит , хвост ломи.

@темы: Нравится.

---

Грустно.

Бывает и так. Нравиться песня. Качаешь.Писаешь от восторга кошке в тапки .Качаешь все песни! Узнаешь имя певца!!! И узнаешь. Я плакала. Это я о творчестве Gregory Lemarchal.

@музыка: Gregory Lemarchal – Je Suis En Vie(Я живу) ,Grégory Lemarchal – Le Lien

@настроение: Плакаю.

@темы: Французский.

---

Многих вещей не знала.

18.02.2013 в 09:35

Пишет  сделай сам:

Кучка полезных советов

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы

У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.

01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.

02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.

03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.

04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как не опоздать на встречу

Знать, в какой день недели дороги более пустые.

Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.

Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.

Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.

Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.

Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.

02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.

03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.

04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.

05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.

06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.

07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.

08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке

01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.

02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.

03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.

04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.

05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.

06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.

07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез

01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.

02. Смачивать нож холодной водой.

03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.

04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре

01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.

02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.

03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.

04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.

05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.

06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.

07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене

Актеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как дать кошке лекарство и не поцарапаться

Как поменьше стоять в очереди

Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак

При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра

Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы

Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода

При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах

01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.

02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.

03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».

04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.

05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.

07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La Marée, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте

При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта

Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты

01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».

02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.

03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.

04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.

05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре

Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it

Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного

Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей

01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:

День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра

Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.

02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.

03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться

Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака

Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор

01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.

02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.

03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы

При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа

Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать

Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать

Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать

01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.

02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.

03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника

Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом

01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.

02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.

03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.

04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.

05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.

06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.

07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва.

Главные сайты по лайфхакингу

www.lifehacker.com
www.lifehack.org
www.43folders.com
www.videojug.com
www.lifehacks.land.ru
www.tradetricks.org
www.ludism.org
www.oreilly.com
www.alltipsandtricks.com
www.wikihow.com

Статья взята с bg.ru

@музыка: Макс Барских - Diamonds (Rihanna Cover)

@темы: Совет и ответ.

---

Ко Дню всех влюбленных.

За что сразу и бесповоротно полюбила дьяри так это за адекватных и неадекватных людей.
Здесь не важен возраст пол ориентация и прочая фигня, по которой оценивают людей Вконтакте и иже с ними. Ты можешь написать все, что угодно и тебя не осудят. Я обожаю вас. Так получилось, что до компа я добралась во взрослом возрасте. В отрочестве я предпочитала книги.
Поэтому у меня нет в реале людей, которым я могла бы рассказать, что такое фандом, слеш и прочие вещи.
Спасибо что Вы есть.

PS. У меня только один вопрос если меня не поздравили с этим Днем могу ли я потребовать компенсаци у государства. Если есть такие как я обращайтесь , у меня есть знакомый адвокат он составит петицию.

@темы: О себе.

---

Не знаю что и думать.

Может Аканиши и правда заслужил все это, потому что Идиот!
А за что страдаем мы?
За то что полюбили идиота с большой буквы?
По логике нормальный человек идиота любить не станет.
Делаем вывод мы любим Аканиши потому что Идиотки.





Наш снегопад самый снегопадистый.Мои замшевые сапоги передают ему привет.



А это передают привет, украинские костюмеры своим коллегам из JE

@темы: Мои плюшки, такие шлюшки.

---

Очень красиво.

05.02.2013 в 20:31

Пишет  Koidzumi Risa:

Paperman

Потрясающая диснеевская короткометражка Paperman
не зря она номинирована на Оскар))

@темы: Нравится.

---

Без темы.

Иногда бывает грустно просто так, без темы. Всё хорошо, а всё равно что то не так. Я хочу чтобы вернули зимнее время обратно, а то у меня всю зиму получается так.

@музыка: Земфира - Похоронила (OST Последняя сказка Риты)

@темы: О себе.

---

My heart is longing for Jin.

И поэтому.Tu me manques.

Ich sehne mich nach dir.

Я скучаю Джин..

@темы: Аканиши.